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别把你的做不到说成别人要求高人生哲理

作者: 文生 更新时间: 2019年12月28日 16:57:42 游览量: 200

简述:

别把你的做不到说成别人要求高人生哲理

  周末,公司组织郊游活动,一些旧同事也来了。我也见到了久未谋面的老陈。

  老陈是我们公司一个小老板的秘书,89年的姑娘,年纪不算大,但因为长得老气横秋,又不爱打扮,做事还有点古板,所以得了这个名字。

  自从几年前,老陈换了工作之后,我基本上就没见过她。大家都说,她忙得没有人样了。我经常忍不住脑补她带着一副大眼睛,蓬头垢面地坐在办公桌前接电话、回邮件的模样。

  可这次聚会,她一出场,把所有人都惊艳了。不仅没有一丝疲态,反而容光焕发,还有那么点逆生长的意思。

  我心里暗叹,这几年的苦应该是没白受。

  几年前,老陈说要辞职去给A公司的大老板当助理时,小伙伴们都惊呆了。

  据说这个职位空了小半年,连应聘的人都少得可怜。别问为什么,一看招聘启事你应该就懂了。

  订机票、叫外卖、整理文件、安排会议、接待客户,双语流利,还外加了一条:发邮件十分钟之内必须回复,打电话不要先挂。

  俨然穿Prada的男魔头。

  不过,比起和业内那些假装nice地把你骗进去再折磨一番相比,直截了当地说自己变态反而更让人敬佩。

  可最后还是没人愿意去,现在的职场人都要求得多,钱多、事少、离家近,特别是到了大秘这个level,得心应手的下属最难找,谁也不愁没饭吃,所以谁也都不想伺候这种变态老板。

  可老陈去了。

  我问她,现在有什么不好,何必去趟浑水。

  她给我甩了一句:“既然这个工作有人能做,我就能做。”

  她说的是那些步步高升的历届前任。但我还是觉得多出来的那点钱无法弥补每天受的刺激,不值。

  可事实证明,人生的分岔路就在这种认知上的差别里。是别人苛责还是自己不想努力,决定着你的人生走向。

  再见到老陈的时候,她没怎么变样,只是比以前更牛了。

  那天出游,公司同事特意找了一个可以烧烤又能自己做饭的小院子,每个人都要贡献一道拿手菜,也算是一种奇葩的团建方式。所以,很多不会做饭的人从一开始就巴结着老陈这个厨神,让她帮忙露一手。结果到最后,整个部门的口粮都她一个人准备。

  我们不忍心把她一个人扔在厨房,于是纷纷请愿给她打下手。

  那时,我们才真见识到了什么叫管理大神。她先是火速地问了一遍每个人的长项,用不到五分钟完成了分工,然后逐一指派工作,工序一道接一道,她自己负责掌勺。她面前至少有三个火炉,有的炒菜,有的做汤,有的蒸饭。

  我就这么眼睁睁地看着她用了不到一个小时的时间变出一大桌子菜,期间还接了变态老板的几个电话。

  我又忍不住感叹,老板得多变态,才能让员工以这种速度成长。

  看着她从容淡定的模样,我突然明白,为什么有的人一辈子都开不了挂。

  明明是你做不到,却偏偏要怪别人标准高。可那些你眼里的变态工作,总有人能漂亮的完成。今天你给自己的借口是,大部分人都做不到,你凭什么这样要求我。

  可如果有一天,你发现自己成了无能的少数派,你还有什么借口再痛斥这个世界对你不好。

  用少数人的标准要求多数人是刻薄。用多数人的标准要求少数人就是门槛。

  有时,想想,我们为什么要对自己要求高一点,无非是不想某一天突然变成少数派,然后被这个世界默默地淘汰。

  做人也是同一个道理。

  有读者问我,为什么我总是喜欢写一些情商、修养、层次这类话题,总是觉得你站在一个制高点在指责别人,不够宽容大度。其实,说实话,这些文字除了写给读者看,更重要的是我在提醒自己。

  正是因为难以做到,所以我才想把那些值得钦佩的人写进故事里,来提醒自己,那些我无法克服的人性弱点,有人妥妥地克服了,靠努力,靠自律,也靠不随波逐流的坚定。

  还是以老掉牙的脾气和情商举个例子吧。

  作为女人,我深刻地体会着每个月有那么几天看谁都不顺眼,看谁都碍眼。

  过去,我也是个放飞自我的脾气,喜欢你就忍,不喜欢你就滚。朋友不就是应该互相承担彼此不爽的时刻吗?否则,就是个假朋友。

  说实话,并非如此。

  人总是生活在各种关系里,每个人都对身边的人、事、物有一种稳定性的期待。偶尔发发脾气无所谓,但谁也不愿意随身带着一个炸药包,又不知道导火线在谁手里。

  一个人的成熟从管理自己的情绪开始。情商高,绝不是让你忍着,而是让你找到一条不伤害别人的方式排解。如果你非说,只有对别人发火你才能排解,那我无话可说。

  当身边的每一个人都在进化,而你却在退化,怎么能留得住朋友?这个世界上,任你发脾气还绝不言放弃的,恐怕只有亲爹亲妈。

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